![]() |
![]() |
![]() |
||||||||||
Добавить сайт в закладки | Все сервисы портала » |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
||||||
Юмор |
||||||||
|
||||||||
|
АнекдотыВсего анекдотов: 19 СЕМЬЯ - это маленькая страна, в которой ПАПА - президент, МАМА - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!! Прислал(а): Алия
![]() - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду! Прислал(а): Ренат
![]() - Вот видишь свет? - Да. Первая блондинка выключает свет: - А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся? - Нет, а куда он делся? Первая блондинка открывает холодильник: - Вот сюда! Прислал(а): Анна
![]() - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю. Прислал(а): Ренат
![]() — «Я» маленький, апельсин! Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот. Прислал(а): Дамир
![]() - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. Прислал(а): Гость
![]() - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, самоe то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал! Прислал(а):
![]() Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету. Прислал(а): Вероника
![]() - Помоги, пожалуйста, подогнать до гаража. - Ну ладно, цепляй. Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам: - Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает. Прислал(а):
![]() - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А попробуй, при работающем движке теперь - перебери! Прислал(а):
![]() - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса. Прислал(а):
![]() Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. Прислал(а):
![]() Профессор спрашивает: - Что быстрее – звук или свет? - Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей! Прислал(а):
![]() Первая: - Я у своей нашла сигареты, наверное она курит... Вторая: - А у моей в сумочке было пиво, наверное она пьет... Третья: - А у моей в сумочке презирвативы, наверное она мужик... Прислал(а):
![]() - Ага, попался, сволочь! Сейчас я на тебя протокол составлю за браконьерство!!!! Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки типа моихдомашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают, и я с ними гуляю... Хотите докажу?! Инспектор: - А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот: - Ну-ка свистни три раза, и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик возмущенно: - Какие еще осетры, начальник??? Прислал(а):
![]()
Страницы:
1 2
|
![]() |
![]() |
![]() |
© 2011–2013. Все права защищены и охраняются законом.
При копировании материалов прямая ссылка обязательна. Редизайн "Студия "IT-generator" Портал содержит материалы 12+, 16+, 18+ |
|